我收回对big bang的评价吧

哦，我收回对big bang的恶评吧
因为它给我制造了每周的快乐时光
编剧要加油啊，搞点新鲜的内容

Sam Hill

来试试在blogspot分享视频吧

这是大名鼎鼎的Sam Hill的自行车放山视频，视角相当有趣，配乐相当同步！
最重要的，他摔车了，看哪看哪，这一段太搞笑了，我看了好多遍的说。

big bang看烦了

大奶妹已然没多少戏份了，Leo也不和她玩暧昧了，赶紧让她搬出去吧

shelton的作风大家已经很熟悉了，追剧的人应该都能成为强迫症专家了。但强迫症和科学家不该画等号啊，这种误导真可恶，赶紧让他搬出去吧

这剧给人的感觉是理科男们天天都在玩，还酷爱漫画，狗屎啊，成天看漫画的没几个能做大牛，不晓得看门侠闪电侠的科学家大有人在，玩个鬼啊

一开始就对big bang有戒心，这类喜剧素来是以歪曲丑化理科男来制造笑料的，果然big bang虽然有笑点，但绝逼很傻帽

能问出理科男的生活是不是像big bang里那样这种问题的人，也绝逼是傻帽

除了为显摆一下自己博学多才，偶尔在波大无脑的女生面前展现一下前沿科学的宇宙观，编个薛定谔的猫这种血腥残暴的故事吓唬吓唬人，鬼才会在闲暇时光用专业名词聊天咧

这种傻逼剧只会让更多脑残的傻逼，把脑残当天才，不学无术，自以为是，当民科！

不听旁人意见，不与旁人讨论，所谓shelton式天才的固执，有哪个科学家是这样工作的？

绝逼是傻逼

杂念

永顺叶说他最喜欢九把刀的《功夫》，因为超热血！因为《功夫》发生的城市是永顺兄玩大的地方，所有地名都是超常去的！

于是我有了闪念，做一个流浪者，在城市间漂泊，熟悉了一个城市后就给这个城市编一个故事。

南京。我想到的都是画面和配乐。没有台词，不成故事。一双破旧跑鞋，不断奔跑，染料泼洒在鞋上。拐角，岔道，一个又一个箭头，跟随箭头，背离箭头。不断奔跑。

倘若有人对我说：“留下吧，我圈一块地方，算作你的家。”谁还愿意流浪呢，以自由为代价，也是值得的。

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叶兄还说过，他家离美利达的台湾大本营很近，他爸是给美利达测轮轴的技师。好羡慕呀好羡慕，他老爸一定很酷。

我想要攒钱买公路车，我想用105。

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昨天去了美术馆，十分喜欢雕塑展。总觉得雕塑是最没有规矩的东西，随便什么材料，随便什么造型，有厚实的重量感，有真实的触感，不一样的光影还能带来变化。

我的雕塑启蒙应该是源于老爸做的不倒翁。老爸带我去铁轨旁挖泥，好像是叫“五金泥”，据说这种泥很容易造型，也很容易烧硬。老爸给不倒翁上了色，还用纸片做了顶草帽。可是它会倒啊！从那时起我才明白老爸也是会连不倒翁原理这种常识都不知道的。

王鸿飞说对了

“那些成长顺利的学生，无外乎是有足够的自制力，在日常行为中懂得为自己负基本的责任，能够选择正确的榜样。那些成长不顺利的学生，无外乎是缺少基本的自制力，常常不懂得为自己负基本的责任，也不能选择正确的榜样。”

“2002年李远哲先生在北京访问，他作为本实验室的名誉主任，我请他给实验室的研究生谈谈如何做博士。他当时就亲口谈到下面这个故事。

“他说当年当他的导师Mahan教授告诉他可以写好博士论文（顺便说一句，Berkeley化学系不举行博士论文答辩，只要论文经几个教授审核通过正式存放到图书馆就行了。）就博士毕业的时候，他抱怨说：尊敬的Mahan教授，我不远万里从台湾到Berkeley来向您学习物理化学，可是每天您除了问我"What's new?"，然后问我"Waht's next?"之后就不说什么了，现在我觉得自己还是什么都没有学到，您就告诉我应该毕业了，我觉得这样不是我所期望的。

“李先生说Mahan教授笑了一笑，回答他说：我常常问你"What's new?"，你回答得很好，我又问你"what's next?"，你也回答的不错。我还需要教你什么呢？你要是回答的不好，我倒是可以多给你讲解一下。现在你的工作也做出一些，我觉得你已经可以自己独立做研究，再留在我这里也不会进步多少，不毕业你又能多学些什么呢？李先生于是说他当时就对老师说：我觉得自己还有很多东西没有学会，比如说我还没有学会如何独立地设计做复杂的实验装置，我想要有机会学习。于是Mahan教授说：那好吧，既然这样，我再给你不超过一年的时间，你去独立做一个新的装置。”

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偶尔看看王鸿飞的文章，他的话有些偏激，但大体上，怎么做个让自己觉得合格的学生，怎么做个让自己觉得合格的导师，我认同他。

我一直在考虑自制力的问题：小时候觉得自己一直很自制，于是活得压抑；放纵过一两年，于是活得失望；及至如今，对于生活的张弛是大致满意了，每周浪费两三天，每天浪费三五个小时，可以得到余下时间内更好的自制。

负责任我一直是懂得的，尤其是高中的事以后，言必信，行必果。榜样，我也一直在努力寻找，曾经的人，豆瓣上的E大，办公室的温兄，诸位老板，那都是很好的榜样。学生怎么学习，言传身教的身教就是说榜样。

李远哲那个故事，更多是说老板怎么当。我也大致认同。只是我不是李远哲那样优秀的学生吧，所以我需要老板告诉我what's wrong and what's prior。到目前为止，super Wang似乎总是清楚这些事，这很好。

做一个假正经的学生。

然后，假不正经的玩，假不正经的生活。

陌生人

最近常有人要加我好友，校内上豆瓣上。
“飞虹哥还是老样子啊。”
看这口气还以为是曾经相熟的弟兄，可是看看你的名字看看你的照片，我实在想不起来你是谁。
我对朋友的记性一直很好，所以一定是我们不熟。
可你喊我一声哥，我也实在不好意思拒了你。

哦，又来一个喊我哥的，我不做大哥很多年，怎么大家都还揪着过去呢。

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彭浩翔说他在玩三国风云。一看就晓得，他没有玩游戏的天份。打人可以喊兄弟，自保必须靠自己。

雨

前夜终于下了一场雨，昨天是阴天，今天就放晴了。

我喜欢雨天，喜欢听雨点敲打着我的窗户，仿佛好朋友要从阳台上翻进来。
我喜欢雨天，蚯蚓们蜗牛们的狂欢节，它们都在这天外出散步。晴天是见不到它们的，它们一直在睡觉。
我喜欢雨天，雨天可以很自然的与别人依偎在一把伞下。这种感觉，和冬天里一家人围着火锅差不多，还要更亲近些。

晴天也不错。
阳光晃了我的眼睛，雨天留下的泥点儿，也就消失在光晕中了。

金胖子

上学期在南京认识了一个高三的胖子
乐呵乐呵临高考了还是不忘痛痛快快玩
对高考，乃至生活的各个方面，都有一种势在必得的自信

仿佛对世界的一切已有明悟
与娃娃脸不相称的成熟与理性能从脚指尖儿透到头发梢

与那时相比，现在的我，缺少选择和可能性。
我已经做出了选择。
我钻进了没有岔道的巷子，越走越狭。
但我相信前方不是dead end。我就是相信。这是一种直觉。

长久以来一直接受着理性思维与批判审视的专业训练，
思考得多了才发现刨根问底是没有终结的。
理性只是贯彻直觉的工具。
天性，与孩童的天真，
才是思考的极致。
才是生存的本质。

物理学家的愚人节

转两个爆炸性新闻吧

三维Ising模型终于被严格解决

关注科学网的人知道，张志东同学一直在讨论他的三维Ising模型精确解。这个解发表在Philosophy Magazine，遭到来自传统科学权威的反对。反对权威中有四位著名的可积统计模型专家。

一位不愿意透露姓名的科学网网友称，他一直热烈参与张博客的讨论，最近突然灵机一动，发现张的严格解几乎是正确的，只有一个小地方需要改动，改动之后，他可以严格证明出一个解。

目前为止，获得通知的权威们一致同意这是正确的严格解，他们已开始动议诺贝尔物理学奖委员会认真考虑接受对这位网友的提名。

获得消息的中国各大媒体已经拟好头条通讯稿，这些通讯稿中的一些关键词是，中国本土（民间）科学家首次获得震惊世界的物理学突破，全世界华人将得到前所未有的鼓舞。

Higgs粒子其实不存在

在Greader上第一个看到的，是Higgs本人称Higgs粒子不存在，所以LHC完全是白白建造了。他说，他发表在45年前的文章含有一个致 命的错误，因为没有考虑到规范群的拓扑反常，他认为存在Higgs粒子。他的原文是正确的，因为审稿人的原因，他不得不加上Higgs粒子。在CERN听 他报告的人没有发现他的计算中有任何逻辑错误，大家只好承认Higgs粒子的确不存在。

但是，有乐观人士认为，这对LHC也不完全是坏事，至少Tevatron也发现不了Higgs粒子。

这个消息来源是

No Higgs particle after all?

看得懂不？哼哼，看不懂找我问哪

不懂，搞不定，与睡不着

目前这三件事最糟糕
也没什么大不了

今晨没喝咖啡，一整天不对劲，还是别戒了

每周的盒饭组会压力很大
那顿饭实在没法吃好
Super Wang真爱批评人，他的批评又常常是对的，做不到是因为他的要求太苛刻。
听说丁肇中也爱在组会上骂人
Super Wang应该也是被骂出来的
就该这么严厉，这是做事的态度
毒舌胖算跟对导师了
等我当了老板，也要边请你吃饭边骂你

我深吸一口气，补充氧气和勇气。

喜欢九把刀，就因为这一句。

猫

“ 关于我所工程区专用2#调压器事故跳闸的情况通报

“2009年3月27日凌晨3:58分，因动物（猫）跳到2＃调压器上端，直接造成2＃调压器负荷侧出口短路。该调压器进出线开关跳闸，2＃调压器停运，并造成我所供电系统出现电压闪变和局部范围停电，经变电站运行人员合闸操作，5:15分恢复供电。”

看到这则消息，我吓了一跳。会是那只猫吗。

高能所养猫养狗人很多，但这一只似乎没有主人。尽管是野猫，却不落魄，它有自己的小碗和地盘。它的小碗总是满的，总有好心人带给它食物，可奇怪的是我从来没见它吃。它的地盘在墙根拐角处，是公寓到办公室的必经之路。

认识它，是在雪夜。初来京城，就赶上一场雪。前两天才经历搬家迁徙之苦，所里的一切都是陌生的，包括这个拐角。形单影只的雪夜，无处话孤寒。我低头小心着湿滑的路面，抬头就看到了你。黑夜里泛着绿光的眸子，瑟瑟发抖的身影。我用我能想到的最没有恶意最轻柔的嗓音，对你说：“你好。”你拱起身子，做了最小的戒备。我靠近，开始抚摸你的背。我想言词对你来说没有意义，我只用喉咙发出一些简单的音节，像婴儿的呢喃。你在我的脚旁摩挲、翻滚。雪花下落，寂静，一切都显得不再重要。

你好动，夜晚并不总守在那个角落。许多天不见你，我也不再期许与你的再次亲密接触。
那一天，为工作逼得抓了狂，我走出主楼奔跑，想让身体与大脑一同精疲力尽。拐过墙角，你正懒散的躺在路上！我差一点就踢到你！可你还是受了惊，身子一弹，后跳一米，毛发竖起。
“对不起，请放松，请放松。”我缓缓摆动手臂，蹲下身子。我摆出笑脸，希望你看懂。我试探着迈了一小步。你的身子又一次像紧绷的弓忽然断弦那样弹动，又后跳了一米，接着就扭头跑开了。

从那以后，你每次遇到我，都不会让我走进三米以内的区域。再经过那个拐角时我都小心翼翼轻轻迈步，可也许这种小心翼翼也被你看成狩猎前的隐匿，你一次又一次逃开。当你不在拐角时，我总会多绕些路，希望知道你在哪。可无论何时何地，见到我你总跑开。我失望了，也许我的靠近只会让你感到被入侵，没有我你会过得更好。

昨天早上，我看到了这条公告。
我很害怕，跑到你的拐角，只有空碗。我又开始在所里四处奔跑，找不到你，找不到你。回到你的拐角，只有空碗。

下午，实验室里只余我一个人工作，我小心翼翼的摆弄仪器，总觉得你会在身旁，总怕惊到你。甚至老师锁大门我都没有觉察。待发现我被锁在实验室，我又发现手机停机了。这下真是太好了。一个人，一个人。

晚上，无所思，无所依，独自散步。绕了一大圈，最后还是想去你的拐角，看一看空碗也好。

你就在那里！你还是好好的！那绿色的眸子！你一动也不动，蹲着。我怀疑自己认错，我快步上前。仿佛我们初见时，你拱起身子，做了最小的戒备。我哈哈的笑出了声，我开始推拿你的背，你又在我脚旁打滚摩挲了。
“噼里啪！”
你又受到惊吓，跳开了。我摊开双手，想告诉你，那是别人在放鞭炮啊，那不是我。
“噼里啪！”又是一声。
我连解释的机会都没有了，你窜入树丛消失了。
尽管你又不再见我，我至少安了心。此刻，你正在什么地方好好活着呢吧。

清晨

清晨起来，地上是湿的

刚到南京的时候，抱怨南京的天气无常

好在那样的无常只是江南女子的哀怨，总还包容得下

也许是我赶上了，这么快就接触了北京的无常

昨天白天还晴空万里，热得人懊恼穿多了衣裳

夜里就下了一场雨

清晨起来溜达，冷得人哆嗦

也许是水土不服，我的掌心蜕了一层皮

似乎只有很小的时候这样蜕过皮

轻轻一拉，就能撕下好大一块

周末时光

日子有些紧张，不算太忙，有太多要学，缺乏指导

周末就懒散吧
躺在床上幻想漂浮于水面，随波逐流

玩些游戏，读些书，看些电影，吃些好东西
晒会太阳

ihep有个露台，洒满阳光的午间，小小的咖啡桌与赤黄色铜丝编成的小椅
躲在一隅，享受一个人的时光
什么也不想

倘若是雨天，这里也会很美

发了37秒的呆

我让自己坐得很舒服
离屏幕有一米吧
只有一只手在键盘上
另一只手随意的垂在腿上
房间里很暖和
灯光很柔和
周末很祥和
发了37秒的呆

像在做梦
忽然惊醒
屏幕上留下了这

生存时间 37.632 秒
我生存过这么长的时间吗？
在这时间里我想了什么呢？
惊醒的梦
想不起来了
发了37秒的呆

我在想你吧

约束

纯哥的师妹超了2G流量，被挂榜了。
我呢还在努力的克制每天的流量，虽然它跑的总是比我计划的快。
其实超流量没什么大不了，流量限制本身就是不合理的制度。我从心底里不认为打破这个制度有何不可。
我只是不想听行政人员来和我唠叨，不想作无意义的抵抗吧。

随遇而安，惯于约束。
也没啥不好的吧。
约束是为了更大的自由。
就像梦旅人，他们的道路被约束在墙头，可沿着墙头他们能一直走。
一不小心摔离了墙，却才是掉入真正的监牢。

但，有时候我又会沉迷于约束自己的游戏。经过教堂，却不晓得停下来听一听赞美诗。
这时候就请你拉一拉我的衣角，我们一起坐在墙头吧。
比起一门心思往前赶，和你一起晒太阳更有意义。

完美主义者的悖论

完美主义者们看到的世界一定是不完美的

而非完美主义者的眼里，世界却完美的多

谁更懂完美？

影评喏，24城记

有狠久狠久没有写影评了。就写一个好了。

关于24城记。关于伪纪录片。

　　觉得拍伪纪录片很有意思，像是很客观的样子，像是好多人讲故事，其实都是我编出来的。

　　可我觉得，贾导的伪纪录片还没有达到伪纪录片的最高境界。

　　一部经典的纪录片，要能抢到鲜为人知的镜头，要能展现为人忽视的侧面，要有多元的拍摄手法。
　　
　　那么经典的伪纪录片，就要伪造出鲜为人知的镜头，伪造出为人忽视的侧面，伪造出多元的拍摄手法。 　　

　　贾导都没有做到。 　　

　　他主要都是以采访某个人为表现手段，说的故事呢也没跳出伤痕文学的范畴。简言之，没有意外。 　　

　　最重要的，他的人物都活在过去。
　　我以为陈冲的角色是最好的，也许是因为她代表的70后是贾导最熟悉的一代人吧。她有一个细节我很喜欢，就是说她年纪有些大想随便找个人处处，找着一个老板，老板吐露了当年癞蛤蟆想吃天鹅肉的心声，她因而踹掉了老板。这里似乎流淌着一种细腻的心态、情感，这是个不错的细节。
　　但总还是过去，所有人都在回忆，对现在的生活状态都没有着重描述。 　　

　　我是80后，而且是没有接触过厂区生活的80后。那代人的过去再怎样去认知也不会有直接的体验。
　　所以看这部电影就像在意淫。
　　就像是通过看卖火柴的小女孩去理解什么是穷人。
　　要打动我，最好还是拿现在的故事吧，拿更有真实感的故事。

第一次看到Tiramisu的时候

忽然想起第一次看到提拉米苏的英文Tiramisu的时候

我的第一反应是这个化合物是由钛(Ti)镭(Ra)和两种新物质Mi、Su构成的

这算不算一个冷笑话呢。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~又见跑题的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好像很久没贴些图片了，我的博本来就黑不溜秋，没图点缀更难看。就想着，贴个吧。可近又没拍照又懒得涂鸦，那就拿个以前涂的先凑合下吧。

《20世纪少年》是一部有华丽开场的漫画，交错在70年代的过去与90年代的现在，使得我这个没经历过70年代又糊里糊涂度过了90年代的80后为之着迷。时空的转换犹如电影的蒙太奇，切换中一个个丰富的人生浮现。

可是！当故事进入21世纪，漫画就崩了。只能说借用了那批人，可感觉都不对了。

画崩了的长篇漫画有很多，例如《圣斗士》，看看头两卷的青铜们吧，多么无力的拳头，黄金之卷以后进入YY之旅，及至青铜击败了冥王，车田正美也知道自己脑残了，再这么打下去，就只能画星矢大战雅典娜了。

又如《龙珠》一开始像是对经典的恶搞，什么悟空八戒牛魔王，还有武道会上龟仙人的伪装身份成龙。多有后现代破而后立的感觉。可是，打败了邪恶的基地组织，世界就变了。打败短笛后，世界又变了。打败弗利萨，世界再变。打败布欧，世界终于稳定了。。已经想象不出悟空对付不了的敌人了，杂鱼们交给悟天和特兰克斯就OK了。这他妈的破故事发展到这里和开头还有什么关系啊？

听说《剑风传奇》还没崩，等它完结了我要看一看。

看电影

在现在这年岁，我看电影还是来者不拒的
逮着就看，只要大致似乎有吸引我的点，有得下就看，有得上映就看，买得到碟就看

属于人家打上烂片的标签了可我就是不放心，非得自己鉴定它的状态
生怕疏漏了任何能使人欣喜的地方

不过最近也有点累了

看太多却留不下相应多美好
没意思

再过两年，也许我就跟着木卫二的推荐看电影了

金星逆行对太阳水瓶上升双鱼的影响

　　水瓶和上升水瓶：金星逆行周期影响的是你的第三宫，沟通，兄弟姐妹以及邻居。这段时间你可能会很少闲聊，这使你和一些人疏远了，特别是兄弟姐妹，也有可能是邻居。相反地，你可能会发现很难对他人感到满意，或者是学习方面。沟通可能看起来缺乏诚意。事实上，你可能很难以一种温馨、真诚的态度让别人明白你的意思。你可能也会对身体语言误读。也看不到来自家庭成员的温暖，避免购买房产。

　　双鱼和上升双鱼：金星逆行期间大部分处在你的第二宫，也就是对你的金钱和价值观产生影响。就这点来说，除了上面所提到的，一定要守住你的钱。花点时间去重新思考你的收入来源以及这段日子你怎么花钱，避免任何大的采购直到五月。然而从4月1日到17日，金星在你的星座逆行，你可能会发现他人对你的误解和误读。尽量让你的爱情生活维持现状，你可能比往常更加孤僻，而这将成为你恋人忧虑的源头。过去的人可能会重新出现或者仅是简单的出现在你的脑海里。你现在可能要处理过去的种种了。

~~~~~~~~~~~~~分割线上面是转载，下面是瞎掰~~~~~~~~~~~~~~

我是太阳水瓶上升双鱼，如此看来金星逆行将对我造成十分全面的负面影响。亲朋好友金钱价值观爱情，无一幸免。

那又怎样，金星那么远。
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看了瓦尔基里。Valkyrie：瓦格纳《女武神》的主题，北欧神话引导亡灵的婢女，Macross统合军的战机（旁白：Macross那一条是为了使句子能形成三句排比增添气势硬添的o(╯□╰)o）。

不过没有坚持看完。阿汤哥你能不能不要偷笑呢，暗杀救国是严肃的事。阿汤哥你的眼罩为什么那么像蛤蟆镜呢，重伤了还脸上光嫩不留疤。阿汤哥你为什么要偷偷摸摸的写日记呢，杂兵跑龙套的路过你还非得动静那么大地合上本子。阿汤哥，演一个刺客，你比不上荆轲。

所以当我下滚石500硬盘告急的时候，我毅然关掉播放器删掉这片子。
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什么都很好。

物理学家与烟

以前觉得理论物理的大家比较帅，逢人甩一堆理论，直接晕，草她娘的除了爱因斯坦的鬼，谁能立马判断他对不对啊。只能服：这家伙懂我不懂的，不管真懂假懂。

理论物理学家有很多是大烟枪。算不出来了？抽一支解解闷吧。

现在觉得实验物理的大家更帅，逢人甩一堆问题，一点不晕，草他娘的其实大家都能考虑到怎么解决这些问题，就是没注意到这些问题的存在或没仔细花功夫解决。只能服：这家伙能想到我没想到的，他确确实实的懂！

实验物理学家很少人抽烟。你昨天抽烟了？今天不许进超净室！

啊！想起老库

还记得那个用老库侃晕我的flying panda吗？
还记得晶晶亮大姐吗？
还记得杨威利吗？
还有公社主任！还有尘鱼！

还有。。那些大叔

哈哈哈哈，我嚣张的一塌糊涂

累，而且走神

他不累，很专注

他始终盯着说话的人
他打断说话的人
他的提问使说话的人颤抖

他是统治者

(0, 0, 0, 0)

Shelton竟然会把自己的沙发比作(0, 0, 0, 0)。

这太不科学了
首先，因为他的沙发不可能是时间不变的。
在三维空间里怎能找到四维空间的点呢。
在男兵营里找到女人好歹还是有概率的（花木兰）。
但他的沙发是(0, 0, 0, 0)决不可能发生。

其次，他的沙发是有体积的，就算真只有一个点，在四维里也能投影出一条线，那么沙发就是一个四维空间了！

下次看到Shelton，我要批评他。

海龟和土鳖

化学所某教授喊中国99%的博导、科研工作者不合格。
他后来补充说，不是为了菲薄土鳖，引进的海龟也在99%之列，且为数不少。
他喊话的目的，是希望学界能引进更多真正的大师，他认为这才是学界的出路。

有道理，大师是能引领方向的灯塔，科学，因为它的广博，比其他任何一个行业更需要权威。

但我不苟同。

我有一个偶像，汤川秀树。
他不是爱因斯坦、费曼那样的巨匠。
但他是个日本土鳖。
他的导师都是日本人，他没有留过学，他成名前与大师的接触也就听过爱因斯坦在日本的讲座。
但他也总算走到他那个时代理解宇宙的前线了。
当今的日本物理学界，也是以粒子物理为基石，从汤川秀树那代人开始传承的吧。

于是我想，粒子物理很好，出国也不那么重要。

别分什么海龟土鳖大师小混。
人才自己造就人才。

办公室众生速写

我无疑加入了一个快乐的团队！

大师兄——亮兄
寡言少语，有着吴承恩版唐三藏的一本正经，有着比如来佛祖深邃的眼神，还继承了Super Wang不怒自威的老板风范。不愧为办公室的大哥。
学术水平一流，学术以外的水平似乎也不二流。
他有丰富的追师妹经验。

师姐——小波
不费心粉饰，穿着朴素，但这毫不影响她的美丽大方，温婉可人，只能用真正的美人坯子来形容了。乐观外向，与冷酷的亮兄形成鲜明对比。
她就是亮兄追师妹的经验来源。

纯哥
这小子不单纯，已经盯上了新来的师妹。
爱玩游戏，追求好吃的食物。
政治极右，热爱国民党，不过也就耍耍嘴皮子的程度。
编程高手，即将成为gaudi专家。
他忽然大喊：“工作工作！工作是最重要的！要什么QQ啊，看到她在线肯定不会认真工作的。”额，中午吃饭的时候他忘记要QQ了。

安兄
沙僧的角色，吃苦耐劳，质朴低调。
爱研究各种软件，自己使用mac操纵系统，mac和linux的专家。
淡泊飘然。

还有一位隐藏的师兄——温兄
日本出差中，桌上厚厚一摞专业书。
据说是与大师兄齐名的高手。
纯哥是这样点评的：“外事问温兄，内事问亮兄。”

要快乐的工作。

我一直以为我是适应高手，无论去哪里，无论什么气候，什么食物，什么习俗，什么床，我都能生存。

但我现在意识到，其实我适应能力并不强。
据说，善于适应者，能与其所接触各方面形形色色之人都成为朋友。

是的，我能生存，但这不叫活着。

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我紧张着呢，我手汗出不停，我能放松地和老板们单独交流，可是组会上我很不自在。
这是为什么？

人多的时候，我不知道我该看哪，她他她他它，我有两只眼，却只能看一人。

今天暴动了

哦，我的账号在图版和系版都被封掉了。系版大屠杀，百多账号，封也封不完
今天所里砍树，一棵又一棵壮硕的毛白杨，每倒一棵，动如雷震，震也震不停
有些不安，满手的汗，擦也擦不干

安兄抱怨，新树未林，老树先去，春意安在
只是，老树占着地方，新树如何成林

竟然，巴基斯坦人与德国人都年已不惑，这算是年轻的老外看老，还是年老的老外看小呢

搜狗输入法连“弦论”和“超弦”的词条都没有，关门，放shelton

昨天把活干完了，今天很浮躁，明天去见super Wang

院士何曾登上神坛？

“院士制度改革势在必行 作者: 顾海兵

【南方周末】本文网址：http://www.infzm.com/content/23585

现在是把院士请下神坛的时候了。政府明显越位，它没有依据、没有必要、也没有能力介入具体的学术事务”

看摘要，我诧异，看内容，我鄙夷。

摘要里有两点很奇怪，先说把院士请下神坛，院士何曾登上神坛？有人会把闵乃本当温家宝那样拜吗？有多少人听过黄昆、冯端的名字？闵乃本做讲座，不谈科学只感谢party，政治迫害在这些科学家心里已留下不可消除的伤痕。他们是神吗？这些甘愿清贫将智慧投入未知世界的人们甚至几时真正得到大众尊重？

即便是杨振宁这种拿数十年前成果引领世界的学霸，跑到中国，大家也多是关心他的黄昏恋，把他当作娱乐人物。他是神吗？

又说到政府越位，诚然政府干涉很多，但政府确实是科学研究的最大投资人（无论哪国），接受政府监管理所当然，与政府和谐相处当然必要（政府是民众税收的代理人，只是我国民众并不太管税收怎么用，所以当务仍是讨好政府为先）。诚然院士制度有不合理的地方，对前沿科学的激励还不够，评选审核也是在潜艇上搞的，像是某位江公子任科院副院长，多糟诟病，但总体来说、与其他行业相比，是相对公平，也都是圈内人评的，政府不会干预太多。

看这篇全文的时候，我发现内容和摘要没啥关系，作者只是提出，要给院士改个名，改叫会员。也许作者的进一步主张是扩大会员的人数吧，让所有“贤才”都能入会，顺便再收个会员费？大陆教授已经贬值到这地步了，您还想给院士打个折？您真的以为这样做就能推进中国科技发展吗？哦，原来作者是中国人民大学的教授，原来如此。您喊着政府外行别来指手画脚，你自个儿呢？

如何发展科技？首先是科研硬件，国家多投钱，鼓励企业个人投钱，中国科技的短板在钱不在人才。其次是科研环境，民众观念的大环境，科学不是那么遥远难懂的事，当然，也得保障民众生活了，民众才有时间搭理科学，OK，又是钱的问题。至于院士改革，不如先改革教授，倘若科学工作者们生活能更有保障一些，也不至如此在乎院士的头衔。见过一些人，不怀疑他们创造富足生活的潜力，但他们不要腰缠万贯，因为兴趣，因为他们找到了人生的意义，只不过，五斗米有时候还是能压的人直不起腰。

亚当与夏娃的纠缠态

今天看到一篇帖子，说人类已经走出瞬间转移的第一步了。我大惊，因为瞬移是违反相对论的，倘若有进展，那就意味着相对论是错的。

查了具体工作，才发现这则报道是经过外行人发散性思维处理过的。

所做的实验只是观测到了纠缠态（quantum entanglement）而已。

纠缠态的概念数十年前已有，说的是两个粒子（原子或比原子更小更基本的粒子）可能会产生一种关联，当一个粒子的状态改变时，另一个粒子的状态会相应改变。这种改变是瞬时的，无论相距多远，无论用什么阻挡，它们都能随对方而改变。因此我们可以说，粒子之间有信息（不是任何物质，所以不违反相对论）超光速传输了。

基于此事实，有可能发生的故事：

月老将我脑子里的粒子用红线与另一个人的纠缠在一起。她在金星上伤心，我在火星上流泪。

附上低俗画图板作品一张——亚当与夏娃的纠缠态：

马克杯

这时候

我的播放列表里有MOCCA的三张专辑，有小野丽莎的《左岸香颂》和《美丽时光》，和《Bartender OST》。随机播放。

MOCCA适合任何时候听；小野丽莎舒缓又不会勾起过于强烈的情绪，这是她的专辑里我较喜欢的两张；Bartender呢，客观地温柔着，用冰块的碰撞声抚慰每一个辛劳地好好活着的人。

就这样，晒太阳。

为什么

有一些嗓音就是能轻易穿透防护罩，扰乱心跳的节奏。
明明回忆是在大脑中加工，明明痛苦是在大脑中酝酿，真正乱了节奏的却是心脏，真正脱离控制而颤动的是心脏，真正疼痛的是心脏。

我开始反复尝试冲刺，一次又一次冲向墙壁又急停。我想做的是加速心脏。尽管是过于急速的跳动，我至少能把握它的节奏。

我期待夜晚的安眠，平静。

感谢二月

我想你会待我很好，所以我预先感谢你。

写了又删，删了又写

写了又删，删了又写

再怎么表达，对听者来说也是盲人摸象

冬天的囧先生和咖啡杯

清晨

这个失眠并不让人烦躁与无所适从，即使只是躺在床上。
我听到了清晨的声音，
我想写下一些文字。

当我走到窗前，我看到了奶奶出门的背影。
原来她这么早就去晨练。
我这才想起，幼儿园的时候，我曾与她，
还有爷爷一同晨练。
一直是这么早的。

我想写下一些文字。
但已经不是我刚才想写的了。

原本想说：我不是野宫先生，我同情野宫先生。
现在，我只想赞美清晨。

牛年大吉

闲着无事，抹了个囧牛牛和便便，鼠标乱涂的，我这么囧的人肯定没耐心精益求精了

新年快乐，牛年大吉！

2009年1月24日 有大风，晴朗

今天似乎该是劳碌命。晚上被子没盖严实半夜冻醒，早晨也没有睡到自然醒。吃饭只吃了一刻钟，洗碗却洗了一个小时，囧rz。。

风很大，但晴朗，天空湛蓝，暖阳妩媚。愉快。

休息日

今天很难得，没有突发事件，没有打扰，时间完全由我支配。
我一点也没有看那个proposal，前几天无论多烦，我总还是要看一两页的。
今天该算是一个完全的休息日，但心下惶惶，待会再学习一下吧。

我终于把一些该说的话说掉了，我想我做好了迎接新的自己的准备，我应该不会再折腾了。以前对待感情还挺幼稚青涩的，但是今天看到正在打篮球的高中生们，我真正意识到，I am no longer a youth like that. Again, my friends, please give me some advice, how to be a better man.

我开始喜欢09年了。

~~~~~~~~以下是牢骚，给以后的自己看看现在我有多幼稚吧~~~~~~~~
觉得理论物理大家们很拽，很神奇，很不可一世。这是不是实验物理学生的自卑呢？大师们的思维达到了我远观即失去攀登勇气的高度。只是随着近几年物理遇到瓶颈，大量现有成果的学习愈加占用时间，炸药奖更青睐偏工程的研究方向，似乎已经很久没有年轻的大师脱颖而出。大约一百年前，璀璨明星们多在二十多岁便得以门户自立；今人，至少在我，看不到能达此成就的途径。也许是我尚未踏入研究一途吧，过分的担心了。无论如何，09年值得期待，我有着强烈的学习欲望。同样的期待，在05年也有，但这四年我并不满意。对于未来，我不想再让自己失望了。

中央最近高调鼓励创新，鼓励企业引领产业革命。但我觉得从教育的根上讲我们就缺乏创新的意识，小时候接触的创新就是爱迪生之流，他们的确精神可嘉，但他们的工作方式放在今日实在缺乏指导意义，反会使人对创新产生曲解。还有更宏观的工作呀，思维的空间是无限的，怎可局限于此。我承认，我们仍然很缺钱，我理解那些拼命抄设计抢生产的企业家们，他们的做法可以最快最低成本的积累财富。但是我担心即将子承父业的那一批我的同龄人们，社会教育与家庭教育的双重误导，使得他们大多数仍认为尽快塞满腰包是最重要的事。国家能不能在鼓励创新之前，先鼓励基础科学呢？当前沿科学把我们越抛越远的时候，谈何引领世界产业革命？

我显得很严肃，又不好好说人话了。mia的，就是抱怨一下嘛，以后很可能会变成“科学家”唉。。

小徐同我讲：“如果你不想焦虑，首先要断人际关系的奶。”
这实在太难了吧，让我先从改掉过分热情的毛病做起。

生日快乐

我的生日一般都夹在公历新年与农历新年之间，所以，我习惯把自己的生日当作另一个新年，就叫胖胖历新年好了。新的一年要加油，胖胖是很好的胖胖。

从今天起，我就到法定婚龄了，所以我失去了拒绝结婚的最强有力的借口。

在达到法定婚龄前最后一天我最大的感悟是

男人要没有在年轻的时候养成勤劳的习惯的话，到了中年就会更加懒惰，于是将人生第二个黄金阶段浪费在电视机前。因此，决不能娶像我妈那么能干的女子。

老妈，您别再操心了！

愿上帝原谅我

晚饭后，我陷在沙发里，老妈忽然坐旁边：“借你的肩膀靠一下。”
紧紧地依偎着我，她忽然说：“我昨晚差点翘辫。”她用了一个生硬的词语，翘辫。

半夜因为胃疼醒转，我喊醒了你老爸。接着意识突然有点模糊，胸闷说不出话，如果不是你老爸在，真的。。。

我只是默默的听，我不知道该怎么办，我手足无措。

明天要给爷爷过年。
昨天我还想起，我写过的第一篇发自内心的散文就是在给爷爷扫墓时的随想。我记得那篇文章的主题，因为死亡，家庭更加凝聚，共享在一起的时光，扫墓是一个快乐的仪式。

如果不是因为明天要给爷爷过年，我现在会呆在学校。
今天下午我在抱怨我妈有多麻烦，我感到家是一个多么不自在的地方。
昨晚我为老妈染发的时候，我一点也没有为她的白发感慨，尽管那比我上一次为她染时要多太多了。
以及，昨天中午，我点了酸菜鱼。

我想我是有罪的。
愿上帝原谅我。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂；不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶；不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

Love never fails.

下一个博客

blogspot顶上有个没啥用的工具条，但“下一个博客”很有趣
无聊的时候点一点，可以看到不同地区、语言的人写的日志
有很大概率看到的是图片博客，就是有一大堆照片的那种
但是经过我的试验，也会遇到纯文字的
又经过我的试验，大多数博客都在最近更新过，我还没看到过闲久了长草的那种，最懒的日志也是在两天前更新

另外还是在我的试验下，有不算相当小的概率会重复出现刚看到过的页面
我今天有看到一个金发胖女人的疯狂自拍；一个爱旅行的香港人用粤语写的旅行日志；一个好多图的日文博客，照片里有山手线的字样；似乎是印度某大学教师协会的博客，有很无聊的例会安排；最后停在了一个WWE选手的博客上，因为他很邪恶的把这个工具条去掉了。

~~~~~~~~~~再扯下另一件事~~~~~~~~~~
今天我吃了双份早餐，因为在去雕光的路上看到一个小女孩跪在地上乞讨。
天气很冷啊，看到跪着的女孩，我的膝盖都帮她疼。于是我甚为不爽，买了两个包子与一杯奶茶。再去找小女孩的时候她却不见了！发现远处有位牵着狗的大妈正在和一个老头交涉，小女孩在旁玩耍。那应该是一个比我更能帮助小女孩的大妈吧。我便逃走并偷偷把包子和奶茶吃掉了。

~~~~~~~~~~再扯下另一件事~~~~~~~~~~
有个词在我脑子里盘旋，想当然
初次次遇到我认识的、性格挺不错的小伙子被媒体网络攻击，因为掺和了所谓的民族仇恨。
我不禁觉得皇党的愚民政策太有道理了，如此明显“想当然”的报道就没有人怀疑吗？
本来就是愚民，只配看愚民的报道。言论自由的浑水里捞鱼可不容易。
我想我是生气了。

也说说那个“火车站出票直接给黄牛”的视频吧，单从视频上看，什么故事都没有表示出来，他的主题也是要靠“想当然”来丰富的。
与视频类似的场景我亲身见过，某次有幸排在一条长龙队首等预售票的首发，放票的点到了，就看到某台机器疯狂地吐出票来，几个工作人员迅速将票分到几个刚开的临时窗口，等预售票的长龙很快被分散。。
真相究竟是怎样的？

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以上纯属扯淡，以下才是正文：



吴小初今晚完成了一篇小论文，她有挺认真地在写。作为朋友，有时我是太严厉古板了，会经常敦促别人，于是新近获得了毒舌胖的称号。从“深层心理”来说，其实我有当一个好父亲的愿望，另外我也希望被敦促。

好像我并没有在这个博客里提过我新年最大的愿望，那就提一下好了，“做一个更好的人”
在这个愿望的照耀下，敦促别人似乎也是个不好的习惯，我应当克制一点。

欢迎大家告诉我，我怎样才能成为更好的人

09.01.05浦园与此刻的我

今晚的我：刚泡过脚，很舒服。没穿外套，有点冷。觉得很幸福。本来不空虚不寂寞，但后来被整空虚寂寞了，折腾了一会就又不空虚不寂寞了。
要祝摇滚女孩生日快乐，要祝Chiahsing生日快乐，要祝Yuba桑生日快乐，哦，还有xc。

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楞了一下神，Room 327的友情已经远去。和s都有点生疏了。尽管原本的友情就不深入，且真正算交心的还就小磊这傻鸟，但那时候相处很舒服。

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再来一些090105乱拍之浦口

思源图书馆

六舍石阶前的路灯

教超对面的路灯

雨中131上

长江大桥

我高兴了

回家我很烦一直吃饭，每顿饭都吃好久

但回了学校其实也一直在吃，前两天自不用提，包括今天考完试以后，吃了无数涮肉、大白菜和金针菇，晚上还吃了分别拿柠檬果珍、芒果果珍和美国甜橙果珍当糖用的三小碗酒酿元宵。每顿饭都吃得好开心。

为什么都是吃饭，心情不同呢？想想原因很简单，在家吃饭都是和爸妈的朋友，在学校吃饭都是和自己的朋友，哪个更自在是很显然的。

但再想想又很奇怪，为什么我不能和爸妈的朋友成为朋友呢？因为在爸妈面前我就情非得已的虚伪吧。

即将上映的大陆电影中，有两部我很想看。《疯狂的赛车》和《高兴》。看《高兴》的小说的时候我就YY将之拍成电影，前半部分我太喜欢了，即使拾破烂也照样思考很多，照样诗意生活。后半部分我想把它大刀阔斧的改掉。不晓得电影会怎么改。不过郭涛演高兴我太失望了，拾破烂的脸能那么圆吗？最关键的，郭涛没有诗人气质。我觉得该让王小波来演刘高兴。

上了瘾

用新版电驴下了一张专辑

The Journey Studies, by The Seven Mile Journey.

首先说，我不懂摇滚乐，第一次听说后摇，只摸过古典的弦乐器和管乐器。所以是外行人。

初听时，觉得很烦躁。

从心跳声起，一点点的不同音色加入，仿佛在靠近。没有什么旋律，一直在重复。好烦。

但是，忽然忍不住跟着打节拍，忽然像是进入了某个黑暗空间，借用和菜头刚发的日志标题，“树洞”。我开始害怕。那种曲式的不断回旋，好似颤抖，及至战栗。

乐器并不杂，并不喧闹。冬夜中，愈听愈深陷其中。一个孤独的世界，一条敏感的神经。

节奏渐快渐强，逐渐开始温暖，又变慢变弱，平静，戛然而止。

终于脱离出来，我不敢再听。它曾在瞬间打破我的防护，释放我的脆弱。尽管新年来到，我始终不太高兴。我一直缺乏归属感，从来不觉得家是什么避风塘。所以即使在家里，我仍然有漂泊感，更毋论异地。所以我听这曲子，听来的就是孤零零的行走。

厌烦。

隔天再次打开千千静听，却又不愿从播放列表里剔除这张专辑，忍不住又听。尽管初夜并不愉快，但第二次就有了新的感觉。孤独感仍然挥之不去，可是曲终时带来了类似手淫完毕的满足感。虚假的满足，但总是射出了一些东西，消解了一些东西。于是，我上瘾了。

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一晚写了三篇，也许是因为我对2009有太多的期许。

同和菜头所想，真心渴望，温暖和踏实。

三件事

昨天看到南大又开始自主招生了，南大新年的第一场考试啊。自然会想起当年参加强化部招生考试的画面。我清楚的记得猴子坐在我左前方。考完以后我强烈预感自己能pass，虽然成绩并不好；并且尽管只是因为考场坐得近而打了个照面，都没有说过话，我强烈的预感周围一圈的学生里我会再见到猴子。事实果然如此。那时的我真是神兜兜的。可惜进了围城，很快就丢了那份自信和直觉。

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闹闹凌晨更新了一篇日志，倘若我也能有那样的一群朋友，那会是多大的幸福。
也许我已经有了。

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明天考邓论，我还没有配套教材。某人竟然给最后一节课总结部分录了音，另某人竟然一直在看书还去拷了录音研究。人与人的差距真大。
下午有两个孩子问我考固体物理的心得，至少还有一个学年我要再经历那样的折磨。

自省

为此我要严厉的批评自己
最近浑浑噩噩，我不反对自己混日子，但即使混日子也要清楚自己在做什么并有要做什么的计划

我应当调整到沉静的状态
我应当去见一些老朋友
我应当花更多时间在书上而不是网络上
我应当保持积极的状态并适当屏蔽旁人的非议
我应当出去旅行

我需要一个志同道合的同龄人朋友的形象与一个父亲的形象，以便重建当下的自我与未来的自我
我需要一种信仰
我需要紧迫感
我需要自信与自律
我需要规律的睡眠

另外，我希望能被人需要，这也是一种需要，但不在自省之列

第一章 搬家

经常换换博客，有益身心健康。

这次回家呢，本来想拍几张我以前住的老房子的照片，不过院门锁上了，外头绕也没找到好角度。要说家的安全感，还是那老房子给我的多一点。

呆在家里，不自觉的就坏了心情。缺朋友，和老爸合不来，还怕老妈担心。我已经不是那个老房子里无忧无虑像肉包子一样的小孩了。面对的越多，承担的越多，就越渴望得到认同。有时真恨，老爸您什么时候能不用“反对”这两个字眼来与我对话？高中的时候做过一个梦，把王凯当作我的父亲，在昏暗无边的梦境里，引路的是王凯的背影。我会流泪，是因为那个梦太温暖了，太可靠了，但也太像个梦。也许就该这样吧，家就该是我脆弱害怕的地方，远离家的时候我才能得到坚强。

一勺突如其来无缘由的烦躁，混合强烈的孤独感，再撒一点点不安作辅料，就是现在我在家里品的咖啡了。

自怨自艾是不对的，因为本来就没大事。

希望新年会好一点。